风筝|除湿机|色卡|团购|喷嘴【穆建辉】

如何通过销售获得更高的毛利？在IT业竞争越来越激烈，产品的毛利率越来越低的今天，的确是个难题。
　　其实，针对这个问题，我们的营销专家有许多高招，下文中列举的一些例子，肯定会对您的销售有所启发。

　　■ 案 例 一

　　买卖成交了，再顺便多卖几样东西
　　最近我买了一辆新车，替换我开了五年的旧车，经过比较、选择和讨价还价，我与汽车专卖店确定了新车。
　　“除了车外，您还需要什么额外的配置呢？我可以帮您都选好，这样您就可以直接将车就开走了。”
　　“都应该装些什么呢？”
　　“保险是必须的，我已经帮您计算到价格里了。此外还有倒车雷达，我建议您一定要装的。封釉也要做，对车很好。您是否要贴膜呢？”
　　“我不太喜欢那种很黑的膜，先不用了吧。还有其它的配件吗？”
　　“您经常在车上打电话吗？”
　　“对呀。”
　　“那我建议您再装上车载电话，大概还需要增加四千多元，是西门子的原装产品。”
　　“好吧。”
　　“车上还需要一些小的配件，像脚垫、车牌，我们这里有一个小超市，我再陪您去看一下吧。”
　　销售代表带我来到超市，里面真是什么产品都有，甚至矿泉水、食品、服装和音乐光碟都有。
　　“都是卖给公家买车的人的。”销售代表向我解释。
　　我不久后去了上海，帮助上海永达集团做绩效管理方法的咨询和培训，永达集团是国内最大的汽车销售和服务集团之一。
　　“现在4S店销售汽车的利润越来越薄，我们已经开始将自己的利润贴给客户了。你知道吗？你买的保险、车载电话和那些配件的利润比卖车都多，他们做得很精明呢。”当提到我的买车经历时，一位4S店的老总告诉我。

　　案例一分析：

　　交叉销售是指在鼓励已经成交的顾客采购更多的附件产品，这些产品包括各种零备件、辅助性产品、运输服务、技术支持。例如案例中买汽车时，很可能需要买的保险、倒车雷达和车载电话。
　　交叉销售往往金额较少，但利润丰厚。只有将交叉销售作为考核指标，销售人员才会努力销售。在汽车行业，由于经销商越来越多地将自己的利润贴给客户，交叉销售汽车保险、封釉、倒车雷达、贴膜的利润已经远远超过了销售一辆汽车。
　　宜家家居公司将上门安装服务作为一种可选的服务进行销售，每次的上门安装收费数百元。我们重新装修的，请他们将家具拆开，移到另一个房间，他们又得到了近千元的收入，这也是交叉销售的例子。
　　■ 案 例 二

　　根据客户需求信息，把销售引向高毛利的产品
　　张先生准备送给他的小侄子一台电脑作为生日礼物，看到报纸上戴尔的广告，看中了其一款价格6,999元的电脑。他打电话到戴尔的800号电话，一位年轻的女士接了电话。
　　“你好，欢迎致电戴尔电脑，可以为您提供服务吗？”
　　“我要买一台电脑，我看你们的广告上的那款标价6999元的机器不错。”
　　“好的，电脑是给谁用呢？”
　　“我的小侄子。”
　　“哦，他主要拿电脑做什么？”
　　“上网啊，玩游戏。”
　　“我明白了。小孩子玩电脑，时间长了会很伤眼睛，您是给他配普通的CRT的显示器，还是液晶的呢？”
　　“那还是配液晶的吧。”
　　“有15寸和17寸的，您选什么样的呢？”
　　“差多少钱？”
　　“大约一千多吧。”
　　“那就17寸的吧。”
　　“玩游戏需要好一点儿的网卡，我们有三种可选……”
　　“您希望多久到达呢？”等我确定配置，她继续问我。
　　“越快越好，一定要在下周他生日前送到。”
　　“我们正常需要七个工作日，如果您着急，我可以给您走空运，但是要加三百元。您看呢？”
　　“好吧。”
　　“服务呢？您选什么服务啊？我们本身免费附带一年内每周五天、每天八个小时的上门服务。”
　　“可以现在每周七天，每天八个小时的服务吗？他主要是在周末用电脑。”
　　“要加大约五百元呢。您看呢？”
　　“要了。对了，最后的价格是多少啊？”
　　“11,598元。”
　　“这么贵，你们报纸的标价是6,999元啊。”
　　“您的配置好啊，还选了每周七天的上门服务。”
　　“这样吗？有优惠吗？”
　　“我帮您查一下，……，您真幸运，我们正在促销，买一台电脑，就送一台彩色打印机，但截止到本周，但您得今天就汇款过来，将汇款底单传给我，这样就行了。”
　　一周以后，电脑如约送到了张先生的手中。

　　案例二分析：

　　很多公司的销售人员签合同的时候，大概只知道销售额是多少，至于每个订单的毛利是多少？这个产品有多少种配置和选项？不同选项之间的毛利有什么差别？这个客户有多少应收账款？产品精确的到达时间？生产产品的零备件的库存情况？销售人员并不了解。绩效考核的时候，毛利、库存、应收账款都是重要的考核指标，但是销售人员在每次交易的时候，却不知道这些信息。而戴尔在这方面就做得很成功。
　　因为我曾经在戴尔做过销售和培训工作，我知道她在给张先生选择显示器时，她在电话线那边可以看到每一款显示器的毛利，而她一定会推荐一款毛利最高的显示器给张先生。看到张先生急于拿到电脑，她又提供了更快的选择，当然是要加钱的。然后是售后服务。如果她按照6999元销售标准配置的产品，这个订单只有两百多元的毛利，而现在，她在这个单子上已经拿到了两千元以上的毛利。
　　大家经常可以在报纸上看到戴尔的电脑广告，价格非常诱人。当你看中一台报纸上报价4999元的电脑，你基本上很难用这个价格买到。戴尔的销售代表会引导你说出更多的需求，向你提供各种各样的选择，从内存、硬盘到操作系，从运输到服务。最后，更多地消费者都会心甘情愿地买一台比报纸上的配置高很多的电脑，当然价格也就高了很多。如果你坚持要买报纸上的那个价格的产品，那就要看你的运气了，因为那个配置产品的数量都十分有限，多半已经卖完了。
　　戴尔不仅交叉销售配件，甚至将通常厂家需要付出高额成本的运输和服务也作为产品卖了出去，戴尔的服务部门是利润最高的部门。

　　■ 案 例 三

　　以定制化满足客户需求，使价格不具可比性

　　2004年春天，我去长沙出差，去当地的一家很高级的发廊剪发。美发助理一边帮我洗头，一边与我聊天。
　　“您用哪种洗发水啊？”
　　“有哪些种呢？”
　　“有普通的飘柔，还有专业的洗发水，效果更好些。”
　　“我用飘柔就很好了。”
　 过了一会儿，她又问我：
　　“先生，马上就要剪发了，您有熟悉的师傅吗？”
　　“没有，你推荐一位吧？”
　　“我们的美容师有三种，普通的、高级的和特级的。普通的三十元，高级的五十元，特级的八十元。您选哪位？”
　　“我选普通的就好了。”
　　“你知道我们的特级美容师是谁吗？”
　　“对不起，我第一次来长沙。”
　　“是吗？您听说过我们湖南特别有名的主持人李湘吗？我们的特级师傅是李湘的御用理发师。李湘经常到我们这里剪发，如果你请他剪，说不得还能遇到李湘呢。”
　　“你们的师傅这么厉害？”
　　“那当然。”
　　“好，那我就找他剪吧。”

　　案例三分析：

　　价格并不完全取决于产品的价值，还取决于客户的需求。每个客户的需求本来是各不相同的，但是由于各个厂家的产品却相差不多，所以客户只好去比较价格。
　　现在，越来越多的公司意识到这一点，开始根据客户需求定制产品。定制化的产品使得价格根本没有可比性，就像我被剪的头发，有人说，哎，你剪贵了，怎么花了八十元呢？我会说，那是李湘的御用发师，值。其实消费者关心的不是价格本身，而是价格的比较。例如一位消费者花了三十万元买了一辆汽车，一个月后，汽车降价了，他会觉得很郁闷；相反如果汽车的价格上涨了，他就会觉得很开心。如果，我们使得价格不可比，那么消费者就去关心自己真正的需求了。
　　定制化销售避开了单纯的价格竞争，可以使厂商获得更好的毛利。而且，厂商还可以通过降低库存来节省成本。戴尔公司通过定制化生产，已经将成品库存降为零。
　　定制化使得销售团队从以考核销售额为主转向以考核毛利为主。不仅如此，现在越来越多的公司可以在销售管理系统中向销售人员提供计算毛利的工具，使得销售人员知道有什么选项提供给客户，并可以得到多少的毛利。

■早上好， 一束阳光照在身，祝你天天都开心，财神家中去，梦想变成真，今天中大奖，明天去上任，朋友的祝福全都是真心。

　　■山中石多少真玉，世间人稠知音稀，马遇百乐跑千里，人逢知音能舍已，高山流水求知音，空谷幽兰香何依，花叶相伴同风雨，知音相依命共济。

　　■昨天是自己走过的，明天是即将 走过的，唯有今天正在走过…我祝你每天都走得精彩，每步都有平安，每刻都快乐，每分都如意，每秒都幸福。

　　■祝你一笑烦恼跑，二笑怒气消，三笑憾事了，四笑病魔逃，五笑永不老，六笑乐逍遥。时常开口笑，皱纹都减少。

　　■遇到矛盾冷静些，遇到讽刺忍耐些，碰到困难坚强些，受到委屈克制些，了解情况全面些，工作繁忙细致些，处理问题慎重些，待人接物热情些。

　　爆笑，小心肚子：

　　■一部队正在实地演习，某军人不小心把炮射偏了，赶过去一看，只见一衣衫褴褛黑头黑脸的农夫站在菜地里哭丧着脸说:"就偷了根白菜，犯不着用炮轰吧!"

　　■最近好吗？ 我只有你一个朋友了！国荣走了，普京太忙，拉登联系不上，老萨被布什害了，只有比尔盖茨给我打过几次电话， 但每次都是借钱，唉！

　　■你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是葫芦我是瓜，你是牛扒我是叉，我扎！我扎！我扎扎！

　　■水在流，鱼在游，爱你不需要理由，风在吹，雨在下，很想抱你亲一下，天有情，地有情，浪漫一下行不行。

　　■莫非阁下就是国色天香、沉鱼落雁、才高八斗、人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎……家的那条狗：旺财？

　　■人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费！

　　■没有了你，我很寂寞.看不见你，我很失落.想说爱你，我没资格.多么想你，有点过火!看到了你，狠狠的摸------八条.胡了!

　　■恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。

　　■告诉你男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信看完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿，对照检查，符合三条属疑似，四条可确诊！

　　■如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？

　　■茶，要喝浓的，直到淡而无味。酒，要喝醉的，永远不想醒来。人，要深爱的，要下辈子还要接着爱的那种。朋友，要永远的，咦，看手机短信这人……不错！

　　■神说：所谓幸福，是有一颗感恩的心，一个健康的身体，一份称心的工作，一位深爱你的爱人，一帮信赖的朋友，当你接到此信息，一切都随之拥有！！

　　■尊敬的移动用户，您的话费已经不足了，请您砸锅卖铁卖点血，卖儿卖女卖大米。把话费交上，中国移动给您磕头了。

　　■有朋友同行是种安全，有朋友鼓励是种力量，有朋友忠告是种激励，有朋友想念是种幸福！祝你开心每一秒，快乐每一天，幸福每一年。

　　■对面的MM看过来，看过来，看过来，我发的短信很精彩，请不要假装不理不睬；对面的MM回电话，回电话，回电话，不要被我的声音吓坏，其实我很和蔼

　　■征友：本人有车、有房、每月有固定收入，有意者请速联系--附：房--大学六人寝室；车--自行车（绝对环保）；固定收入--每月21元学校补助。

　　■监狱长问话，犯人说床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年.

　　■你到西双版纳旅游，途中遇一群野猪围攻，旅客均掏出金钱食品，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪地而痛哭道：老大，我们可找到你了。

　　■产房里小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪围拢观察，发现小孩拳头紧握，看后发现是一粒避孕药，只听小孩说：他妈的，想干掉我没那么容易！

　　■知道为何我们今生有缘吗？其实我们一千多年前就认识，是个秋天，你在风里随我跑了好远，在我身上留下你牙齿的烙印成为千古佳话，那时我叫吕洞宾。

　　■阁下莫非是当年华山论贱贱法独步天下号称一朵梨花压海棠的少林寺高僧排名首位的智障大师收养的小沙弥低能心爱之狗旺财踩扁的蟑螂小强？

　　■在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞。。看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！

　　■你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

　　■计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：“呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手”。

　　■怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

　　■你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：什么呢？你就说：我抽风呢！

　　■男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，美男个个都死掉。美女脑子都锈掉，哭着喊着要我泡！

　　■女人的四大理想：男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！

　　■我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱，世界各地到处跑，不用干活光睡觉！

　　■猪的四大理想：四周栏杆都撤掉，天上纷纷掉饲料，世界屠夫死翘翘，全国人民信回教！

　　■你比镜子还能反映人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有谋略，所以大家都亲切的称你：“镜庄孙子” 。

　　■读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。

　　■四鸟吹牛：麻雀说：“我是老鹰中吸毒的”，乌鸦说：“我是孔雀中烧锅炉的”，鹦鹉说：“我是燕子中坐台的”，烤鸭说：“你们算什么，老子是练******自焚的！”

　　■就要和你说再见了，看见你满脸写着无辜，我的心都碎了，为什么深深选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你永远留在身边，但队长说了：“部队不许养猪！”

　　■想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你去逛街，却得到警察的拒绝，他说：“不准遛狗”！

　　■“喜欢吗？”喜欢。

　　“想要吗？“想要。

　　“那我们就试一下吧！能再往里一点吗？”能。

　　“疼吗？”有点紧，不过还行。

　　“舒服吗？舒服那我们就买这双鞋吧。”

　　■那天，我看到你在一家超市闲逛，你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头，18元！

当你深情的望着我眼里充满泪水,我颤抖了,而我却不敢看你的眼睛,因为我怕,怕你会靠近我,怕一切会一发不可收拾,最怕你会说句残忍的话:打发点咯!

唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒.套白龙马时,马哭了:师父,您再套就四个箍了,我可是宝马,别让我当奥迪了.

人 会谈恋爱, 不特殊; 牛 会吃青草, 不特殊; 猪 会按电话, 才特殊; 还按! 真是神猪! 哇 还会笑!真是酷呆了的猪!

我现在内心充满了沮丧和绝望，使我失去了活下去的意义，我真的好想死掉！只有你能帮我……铐！刚刚上厕所十元钱掉到马桶里你帮我捡起来好不好？

清洁工阿花很聪明,但只有小学三年级文化,经常会写错字一天阿花用地拖将实验室地板拖干净,然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进我脱得很干净了阿花"

电梯里小明放了个很响的屁,小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说:"你没看到这写着小心轻放吗?"

从未做过贼,却想偷个幸福给你!从没坑过人,却想骗个快乐给你!从未害过谁,却想拐个开心给你!从没赖过谁,却想抢个平安给你!

很久很久以前,一个风雪交加的夜,一个老爷爷勇敢地在雪地小便,结果冻坏了小鸡鸡,为了纪念他从此人们叫他圣诞老人

我对你:1见钟情,绝无2心,愿陪你3生3世,昨晚梦见你4次,你迷人的5官让我6神无主,一颗心7上8下,99不能平静,说10话:我~发~错~了

母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：我不和那人结婚，那人太老了！母亲安慰道：这有什么关系呢？你又不是要煮着吃的！

有一天老师在发考卷.小美跟隔壁的小明说:我考零分耶.小明:我也是耶.小美:那这样老师会不会以为我们作弊啊?

乌龟盖房子又住了进去谜底:盖中盖乌龟盖房子拆了又盖后住进去谜底:新盖中盖乌龟盖房子拆了又盖还拆还盖后住了进去谜底:巨能盖

虽说你是美女,你也不能不顾我的感受呀!我忍无可忍:小姐,我能把脚趾从你鞋跟下拿开吗?我要下车了_

马乎看见马马乎乎说:哥们,都嘛时候了,还群居呢?马马乎乎不屑地说:你懂嘛,我这叫"克隆"

最近不知道杂整地，老梦见失散多年地兄弟！今天看见俺们家那口子生的蛋我才想起来快元蛋了！我魂迁梦想地兄弟那，猪你元旦快乐！

太想太想拨通你的电话，好想好想听到你的废话，可惜可惜你不幸超资啦，还好还好短信能接呀，给傻瓜发条温馨短信，但愿不会把他气炸。更别选择英勇自杀

某男女友单名一春字，某日在女生公寓楼下叫“春,春...”楼上女生探头问道“楼下谁叫春哪”男生答曰“我”

一母鸡跳上栅栏不下来！农夫急了说“你要再不下来我就把所有的公鸡全杀光。”母鸡大乐“哈哈，终于可以去找鸭子了”

大象挺着大肚子驮着一只老鼠来到象妈妈面前，恳切的说：妈妈，我们是真心的，现在生米做成了熟饭，你就成全了我们吧！

蜗牛妈妈背着小蜗牛一不小心撞上了前面的乌龟，蜗牛妈妈心痛的对小蜗牛说：没摔痛吧，孩子，都怪我跑的太快了，没看清楚。

某女说：找丈夫一定要找当兵的。某男说：为何？女说：当兵的会自己缝纫，当兵的身体强壮，当兵的勤俭，最重要的一点，习惯于服从命令。

某人下山卖草帽，半路草帽被一群猴子抢上了树，他想起爷爷的经历，就把草帽用力摔到地上，猴子不但没跟着做，反而笑着说：靠，你以为就你有爷爷呀！

人病，医欲用人参，嫌其贵，又欲用熟地，亦嫌贵，医心暗怒，戏弄曰：有偏方，干狗屎拌五文钱红塘。病人精神好转说：如只服干狗屎可行否？

我骑车带你去游玩，下山的时候我才发现自行车没有刹车。你告诉我你都不感睁眼看。告诉你，我也是！

蜈蚣向蚂蚁求婚，蚂蚁说什么也不答应，蜈蚣生气的问他原因，蚂蚁羞涩的说：俺家穷，给你买不起鞋。

知道吗？其实我早发现我们不适合了，不过我并非没把你当作我身体的一部份来疼爱过！但有你在我就浑身不自在,你走吧我的阑尾!

2对Z说:做人不能太硬.M对W说:躺着是不是更舒服?兄对兑说:你扎对小辫不像个小伙子.旦对但说:胆小鬼还请什么保镖!巾对币说:儿呀!你戴上顶博士帽便身价百倍.尖对头说:你俩耳朵咋长一边去了?

比平常开心的是过年-一年一度；比过年开心的是结婚-一生一次；比结婚开心的是中彩-千载难逢；比中彩开心的是认识你-绝世无双！

一新兵在树上练习潜伏.两只松鼠顺着他的裤管爬了上来,其中一只对另只说道:老大,这有两个大核桃,咱俩把它嗑了吧

你习惯向左走我习惯向右走,缘分让你我擦肩,向右走很偶然,但相遇是必然,四目交汇时,我欣喜你激动,众目暌暌下你单膝下跪大声对我说:老板,擦鞋?

某君一生忠于妻子，死后被阎王嘉奖宝马一辆，此事被开夏利的花心同事羡慕不已，不料一日此君却痛哭流涕，问之，答曰：昨天碰到妻子，正在蹬三轮。

一天希特勒突发奇想穿便装视察一家剧院。一场赞美他的话剧过后却只有他自己鼓掌，一为老大娘说：孩子，别怕，通知说那蠢猪今天不来视察。

月老昨晚找到我，央求说：“求你帮帮忙，这个实在是脱不了手了！”我看看名册，竟然是你！

你好，我是一位mm，交个朋友好吗．我叫黄金玉我是金牛座的我最喜欢的动物是金鱼最喜欢的鸟是金丝雀最喜欢的动物是金钱豹最喜欢的植物是摇钱树!

虽然你没有给我诺言，没有给我承诺，没有给我任何我想要的。但我依然等你，只因你是我心中的一个梦，即使头发斑白，我也要等到你---比萨！我的最爱

我忘不了寒冷的冬天你给我的温暖；也忘不了孤单的夜里你拌我入眠；今天我好想把你抱在怀里，可我就是忘了把这个热水带放哪了！

虽然你有些懒，但你有资本享受生活；虽然你饭量大，但你不挑食；虽然你有些好色，但品位不错，知道找嫦娥；你是大家心目中的神，大家都叫你天蓬元帅！

听我平日里叫你宝贝，你该知道我心里有你；回想我常把你拥在怀里，你该知道我有多喜欢你；可你居然和邻居的阿福打架，这么不听话的狗再可爱我也不养!

我不想感叹世事的变迁，也不想静待成长的未知。在这段我们走过的路上学会了坚强和独立。没我的日子你要照顾好自己，天冷了，千万别再把袜子当手绢用了

喜欢在坚持中沉淀，喜欢在天空里仰望，何时还我一可自由的心？坚持着因心中的那份自由追求，时而退却因血液中的那份顽性。老大啊，什么时候能还我钱！

某日，一男生趴在桌子上睡着了，隔一座位一女生也睡觉了，老师把他们叫了起来，并大声说，你们两个刚才是不是睡觉了，同学们哄堂大笑。

星期天学校看了《地道战》，第二天的英语课上，女友乎乎大睡，老师问她题目，我一拍她，她一下起来问：“鬼子来啦？”

一次在公车上与女友聊到书法，我说瘦金体很有风骨，女友狂问受精体怎么有风骨啦！气得我大跌眼镜，没给她好脸色看！！

一次与女朋友在超市出口排队结帐，我看到那有“木糖醇”口胶卖，便大声嚷道：“快看，那里有‘口交’卖！！！”引来大家侧目

新买了一辆车,新考了驾驶证,在路上无论怎样加油都跑不起来,警察示意停车,我说这车跑不动,他仔细看了看,对我说,以后如果松开手刹可能会快点!

一男相亲，忽然问：“你爸爸是不是做建筑的？”女说：“不是啊，他是公务员！”男的又说：“奇怪！他不是做建筑的，怎么能够把飞机场建在你胸前呢？”

小灵问小呆：“你为啥这么笨？”小呆说：“因为我爸爸常打我的头！”小灵不解，问道：“他为啥要打你的头？”小呆叹了口气说：“唉！因为我太笨了！”

一次和女友从超市出来，看到车站排起了史前长龙，不禁凛然！女友指一指手里的零食说：还好我们可以边吃边排

幸运与否有个比喻：不幸就是眼睛看着超级美女，却一头撞到电线秆子上；幸运就是眼睛看着电线秆子，一头撞到超级美女身上。

美女向丑男索要照片一张，丑男甚喜。次日，送之，不解，遂问美女要照片何故？美女神秘的说，据传，睡觉时，把你的照片压在枕下可以避邪。

当你深情的望着我眼里充满泪水,我颤抖了,而我却不敢看你的眼睛,因为我怕,怕你会靠近我,怕一切会一发不可收拾,最怕你会说句残忍的话:打发点咯!

唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒.套白龙马时,马哭了:师父,您再套就四个箍了,我可是宝马,别让我当奥迪了.

人 会谈恋爱, 不特殊; 牛 会吃青草, 不特殊; 猪 会按电话, 才特殊; 还按! 真是神猪! 哇 还会笑!真是酷呆了的猪!

我现在内心充满了沮丧和绝望，使我失去了活下去的意义，我真的好想死掉！只有你能帮我……铐！刚刚上厕所十元钱掉到马桶里你帮我捡起来好不好？

清洁工阿花很聪明,但只有小学三年级文化,经常会写错字一天阿花用地拖将实验室地板拖干净,然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进我脱得很干净了阿花"

电梯里小明放了个很响的屁,小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说:"你没看到这写着小心轻放吗?"

从未做过贼,却想偷个幸福给你!从没坑过人,却想骗个快乐给你!从未害过谁,却想拐个开心给你!从没赖过谁,却想抢个平安给你!

很久很久以前,一个风雪交加的夜,一个老爷爷勇敢地在雪地小便,结果冻坏了小鸡鸡,为了纪念他从此人们叫他圣诞老人

我对你:1见钟情,绝无2心,愿陪你3生3世,昨晚梦见你4次,你迷人的5官让我6神无主,一颗心7上8下,99不能平静,说10话:我~发~错~了

母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：我不和那人结婚，那人太老了！母亲安慰道：这有什么关系呢？你又不是要煮着吃的！

有一天老师在发考卷.小美跟隔壁的小明说:我考零分耶.小明:我也是耶.小美:那这样老师会不会以为我们作弊啊?

乌龟盖房子又住了进去谜底:盖中盖乌龟盖房子拆了又盖后住进去谜底:新盖中盖乌龟盖房子拆了又盖还拆还盖后住了进去谜底:巨能盖

虽说你是美女,你也不能不顾我的感受呀!我忍无可忍:小姐,我能把脚趾从你鞋跟下拿开吗?我要下车了_

马乎看见马马乎乎说:哥们,都嘛时候了,还群居呢?马马乎乎不屑地说:你懂嘛,我这叫"克隆"

最近不知道杂整地，老梦见失散多年地兄弟！今天看见俺们家那口子生的蛋我才想起来快元蛋了！我魂迁梦想地兄弟那，猪你元旦快乐！

太想太想拨通你的电话，好想好想听到你的废话，可惜可惜你不幸超资啦，还好还好短信能接呀，给傻瓜发条温馨短信，但愿不会把他气炸。更别选择英勇自杀

某男女友单名一春字，某日在女生公寓楼下叫“春,春...”楼上女生探头问道“楼下谁叫春哪”男生答曰“我”

一母鸡跳上栅栏不下来！农夫急了说“你要再不下来我就把所有的公鸡全杀光。”母鸡大乐“哈哈，终于可以去找鸭子了”

大象挺着大肚子驮着一只老鼠来到象妈妈面前，恳切的说：妈妈，我们是真心的，现在生米做成了熟饭，你就成全了我们吧！

蜗牛妈妈背着小蜗牛一不小心撞上了前面的乌龟，蜗牛妈妈心痛的对小蜗牛说：没摔痛吧，孩子，都怪我跑的太快了，没看清楚。

某女说：找丈夫一定要找当兵的。某男说：为何？女说：当兵的会自己缝纫，当兵的身体强壮，当兵的勤俭，最重要的一点，习惯于服从命令。

某人下山卖草帽，半路草帽被一群猴子抢上了树，他想起爷爷的经历，就把草帽用力摔到地上，猴子不但没跟着做，反而笑着说：靠，你以为就你有爷爷呀！

人病，医欲用人参，嫌其贵，又欲用熟地，亦嫌贵，医心暗怒，戏弄曰：有偏方，干狗屎拌五文钱红塘。病人精神好转说：如只服干狗屎可行否？

我骑车带你去游玩，下山的时候我才发现自行车没有刹车。你告诉我你都不感睁眼看。告诉你，我也是！

蜈蚣向蚂蚁求婚，蚂蚁说什么也不答应，蜈蚣生气的问他原因，蚂蚁羞涩的说：俺家穷，给你买不起鞋。

知道吗？其实我早发现我们不适合了，不过我并非没把你当作我身体的一部份来疼爱过！但有你在我就浑身不自在,你走吧我的阑尾!

2对Z说:做人不能太硬.M对W说:躺着是不是更舒服?兄对兑说:你扎对小辫不像个小伙子.旦对但说:胆小鬼还请什么保镖!巾对币说:儿呀!你戴上顶博士帽便身价百倍.尖对头说:你俩耳朵咋长一边去了?

比平常开心的是过年-一年一度；比过年开心的是结婚-一生一次；比结婚开心的是中彩-千载难逢；比中彩开心的是认识你-绝世无双！

一新兵在树上练习潜伏.两只松鼠顺着他的裤管爬了上来,其中一只对另只说道:老大,这有两个大核桃,咱俩把它嗑了吧

你习惯向左走我习惯向右走,缘分让你我擦肩,向右走很偶然,但相遇是必然,四目交汇时,我欣喜你激动,众目暌暌下你单膝下跪大声对我说:老板,擦鞋?

某君一生忠于妻子，死后被阎王嘉奖宝马一辆，此事被开夏利的花心同事羡慕不已，不料一日此君却痛哭流涕，问之，答曰：昨天碰到妻子，正在蹬三轮。

一天希特勒突发奇想穿便装视察一家剧院。一场赞美他的话剧过后却只有他自己鼓掌，一为老大娘说：孩子，别怕，通知说那蠢猪今天不来视察。

月老昨晚找到我，央求说：“求你帮帮忙，这个实在是脱不了手了！”我看看名册，竟然是你！

你好，我是一位mm，交个朋友好吗．我叫黄金玉我是金牛座的我最喜欢的动物是金鱼最喜欢的鸟是金丝雀最喜欢的动物是金钱豹最喜欢的植物是摇钱树!

虽然你没有给我诺言，没有给我承诺，没有给我任何我想要的。但我依然等你，只因你是我心中的一个梦，即使头发斑白，我也要等到你---比萨！我的最爱

我忘不了寒冷的冬天你给我的温暖；也忘不了孤单的夜里你拌我入眠；今天我好想把你抱在怀里，可我就是忘了把这个热水带放哪了！

虽然你有些懒，但你有资本享受生活；虽然你饭量大，但你不挑食；虽然你有些好色，但品位不错，知道找嫦娥；你是大家心目中的神，大家都叫你天蓬元帅！

听我平日里叫你宝贝，你该知道我心里有你；回想我常把你拥在怀里，你该知道我有多喜欢你；可你居然和邻居的阿福打架，这么不听话的狗再可爱我也不养!

我不想感叹世事的变迁，也不想静待成长的未知。在这段我们走过的路上学会了坚强和独立。没我的日子你要照顾好自己，天冷了，千万别再把袜子当手绢用了

喜欢在坚持中沉淀，喜欢在天空里仰望，何时还我一可自由的心？坚持着因心中的那份自由追求，时而退却因血液中的那份顽性。老大啊，什么时候能还我钱！

某日，一男生趴在桌子上睡着了，隔一座位一女生也睡觉了，老师把他们叫了起来，并大声说，你们两个刚才是不是睡觉了，同学们哄堂大笑。

星期天学校看了《地道战》，第二天的英语课上，女友乎乎大睡，老师问她题目，我一拍她，她一下站起来问：“鬼子来啦？”

一次在公车上与女友聊到书法，我说瘦金体很有风骨，女友狂问受精体怎么有风骨啦！气得我大跌眼镜，没给她好脸色看！！

一次与女朋友在超市出口排队结帐，我看到那有“木糖醇”口胶卖，便大声嚷道：“快看，那里有‘口交’卖！！！”引来大家侧目

新买了一辆车,新考了驾驶证,在路上无论怎样加油都跑不起来,警察示意停车,我说这车跑不动,他仔细看了看,对我说,以后如果松开手刹可能会快点!

一相亲，忽然问：“你爸爸是不是做建筑的？”女说：“不是啊，他是公务员！”男的又说：“奇怪！他不是做建筑的，怎么能够把飞机场建在你胸前呢？”

小灵问小呆：“你为啥这么笨？”小呆说：“因为我爸爸常打我的头！”小灵不解，问道：“他为啥要打你的头？”小呆叹了口气说：“唉！因为我太笨了！”

一次和女友从超市出来，看到车站排起了史前长龙，不禁凛然！女友指一指手里的零食说：还好我们可以边吃边排

幸运与否有个比喻：不幸就是眼睛看着超级美女，却一头撞到电线秆子上；幸运就是眼睛看着电线秆子，一头撞到超级美女身上。

美女向丑男索要照片一张，丑男甚喜。次日，送之，不解，遂问美女要照片何故？美女神秘的说，据传，睡觉时，把你的照片压在枕下可以避邪。

新的一年，新的希望，在新的一年里，谢谢大家对我的关注！对此的关注！

至此佳节来临之既：

祝：

      身体健康

      工作顺利！

                            穆建辉

一九八六年六月六日，马洛连诺市法拉利车厂的精神堡垒上张灯结綵，喜气洋洋，八十九岁高龄的法拉利在生产线上，为当时全世界最快的两种(另一部为保时捷959)量产跑车之一的F40超级跑车，举行命名典礼.拥有四百八十匹马力，极速高达三百廿四公里的F40，是法拉利员工送给恩佐的特别生日礼物，F是“法拉利”的缩写，40则是纪念法拉利车厂生产跑车四十周年。

F40果然不负众望，除在当年的国际车展上大放异彩，更勇夺利曼大赛的冠军，再一次展现了法拉利“高性能、少量生产”的造车理念。在完成了一生中巅峰造极，甚至可以说是旷世钜作的F40超级跑车之后，法拉利於一九八八年八月十四日因病逝世，享年九十岁。

“意大利最伟大的跑车制造者及赛车手-恩佐法拉利(一八九八年～一九八八年)”，应该是这位世界车坛传奇人物最贴切的墓志铭。而他尘世生命虽已结束，承载着他坚毅竞先精神的殷红法拉利跑车群，却将永远奔驰在万千车迷的心头.

就在众人都以为法拉利的60周年纪念版继F40和F50之后将会命名为F60的时候，法拉利将这辆历史上最出色的法拉利冠以创始人的名字：Enzo Ferrari ，来纪念这位大师。 目前法拉利汽车公司的领导人是恩佐.法拉利先生的另外一个儿子P.拉尔典，他与迪诺同父异母，1950年出生。但在他11岁之前，恩佐.法拉利先生不曾见过他。直到1978年与恩佐.法拉利共同生活55年的结发妻子去世之后，P.拉尔典才被允许使用法拉利这个父姓。

法拉利历代车型：

1948年	166 INTER COUPE TOURING	1951年	195 INTER GHIA COUPE r
1952年	34 AMERICA_CABRIOLET	1953年	250 EUROPA CARROZZ VIGNA 375 AMERICA
1954年	250GTcoupe	1955年	410 SUPERAMERICA SAL PAR
1957年	250 CALIFORNIA NAPOLI	1959年	250GT 250GTBerlinettaPC 1960年 250GT 2+2 400superamerica pininfar 1962年 250GTBerlinetta 1964年 330GT22 500 SUPERFAST 1966年 275 GTB4 330 GTC 1967年 365 GT 22 r DINO 206 GT r 1968年 365 GTB4 DAYTONA 2 r 1969年 DINO 246 GTr 1970年 365 GTC4 r bis 1971年 365 GTA BB MODENA PGRANr 1972年 365 GT4 22 r DINO 246 GTS r 1973年 308GT4r 1975年 308GTB Dino208GT4 1976年 400 automatic r 512 BB r 1977年 308GTSr 1980年 308 GTBi MONDIAL 8 r 1981年 512iBBr 1982年 208 GTB TURBO r 308 GTS 4VALVOLE r 1983年 MondialCabriolet 1984年 GTO 2 r TESTAROSSA r 1985年 328 GTB 2 r Mondial3.2 1986年 GTO 2 r GT TURBO r 1987年 F40r 1989年 MONDIAL T r 1991年 512 TR r 1992年 456 GT BLU r 1993年 348GTSr 348Spider 1994年 GTO 2 r GT TURBO r 1995年 F50_r 1996年 F355SPIDER 1997年 F355 FI berlinetta bis 1998年 466MGT 456MGTA 　 Enzo Ferrari - 作者： majick520 2006年01月9日, 星期一 17:58　 回复（1） |　 引用（1） 加入博采

地方特产

砀山酥梨 简称“砀山梨”，盛产于宿州砀山县，被誉为“优梨之冠”。其果实大，色黄亮，皮薄、肉多、汁丰富，味甘甜、脆酥，入口无渣且核小。 主要品种有金盖酥、白皮酥、青皮酥等，以金盖酥品质最佳。砀山梨营养丰富，含有多种维生素及糖、矿物质，并有一定的药用价值，润肺止咳，去热消炎及解酒毒等。除能鲜食外，还可以加工成梨酒、梨汁、梨膏、梨脯、梨罐头等。

    这是我家乡的特产！

    也是我最骄傲的！我爱我的家乡！

    无论走多远，我永远不变的是

              ——那份对家乡的心！

从前有一座很大的城堡，名叫郭富城,里面住著刘德华和张惠妹一对夫妻. 

有一天,他们吃完黄子蕉後,去周星池喝水,正当他们下著丁文棋， 而刘德华下

舒棋时,突然间刮起了一阵谢霆风,从水中冒出了一条吴奇龙,吴奇龙手著郑伊

剑，骑著黄家驹，抢走了张惠妹,这时刘德华手持周华剑,踏著温兆轮,翻过了李

茂山，穿过了蔡依林，跃过了罗江(不晓得是不是年代的关系，我不太认识他) 

终於抢回了张惠妹,回到了郭富城,还在城中挂起了任贤旗. 後来，吴奇龙不死

心,换了一把张卫剑，踏上周杰轮,来到了柯赐海，坐上赵船，又回到郭富城,他

抢走张惠妹，拆了任贤旗，换插梁咏旗,於是刘德华他马上洒了一把葛明灰,招

唤出午马，并以其当坐骑,顶著大大的五月天,天上又有朵许茹云,又穿过何耀

山，翻过张震岳,经过陈慧林，越过陈山河,脚踩滨崎步,手使出剑气潘迎指,划

破了吴奇龙的仓木麻衣,吴奇龙赶紧拿起吴宗线跟陈绮针,却缝不好,又打暴她的

脱拉裤,害吴奇龙的飞鸟凉,吴奇龙只好爬上萧墙，拉了个反町隆屎回家种宇多

田,没想到却引来了李蚊和郑秀蚊,一气之下，把它们打死在赵之壁上,反町隆屎

经过百万年後变成了穿岛合金石(不晓得这是不是个艺人), 终於打败了吴奇龙 

但是,再一个日子,六月,又也一个邪恶势力出现了,就是邪教西川贵教,住在范逸

城,他们的实力真是大无限,麾下的可米小子也很强,他们吃著爱内理菜，佩戴著

戴爱铃,有一天，可米小子跑出去玩,走在樱木花道上,看到刘德华在帮张惠妹Ｋ

ＯＢＥ, 他们躲在萧墙後面偷看,旁边种了一棵赤木,忽然可米没站好摔到三井

里面去,张惠妹发现自己被偷看,赶紧穿上工藤新衣,刘德华立刻使出滨崎步,

把可米小子踢到孙中山里面去,并带著张惠妹回家吃孙悟饭（漫画龙珠里的人物）.